Es ist mal wieder an der Zeit Verschwörungstheorien in die Welt zu setzen.

Eine kurze Vorgeschichte:

Zeitpunkt des Vorfalls: Sommer 2006
Ort des Vorfalls: das örtliche Strandbad
Schilderung des Vorfalls:
Mit flipflop beschuhten Füßen läuft klein Charlotta im Strandbad umher. Ziel die Liegewiese. Mit verduztem Blick wird der Gegenstand der später folgenden Verschwörungstheorien registriert. Vor klein Charlotta liegt ein angetrockneter, armer und vor allem toter Zierfisch. Stellt sich die Frage, wie kommt der Fisch hier her?

Theorie 1) klein Fischli stammt aus dem mehrstöckigen Wohnhaus nebst dem Strandbad; das kleine Revier des Fischlies stand am Fenster mit Blick auf ein rießiges Fischterretorium (auch Freibad genannt). Eines schönen Tages stand das Fenster offen und neben dem Fenster eine Dose eines österreichischen Energiegetränks, dass bekanntlich Flügel verleiht. Bei Fischen wohl nur dem Geist und nicht dem Körper. Dies musste klein Fischli schmerzhaft und tötlich am eigenen Körper fühlen als er wagemutig den Versuch unternahm einen Ausflug ins Nachbaraquarium zu mahen. Denn seinen 10m Flug ins Sportbecken wurde ein Sturzflugdebakel und endete aprupt ohne Erfolg.

Theorie 2) klein Fischli sah Tag für Tag wie sich die Zweibeiner ohne Flossen in diesem riiiiieeeesen Aquarium plantschten. Der Neid überkam ihn. An besagtem Sommertag konnte er nicht mehr zusehen. Er verfiel seinen Depressionen und stürzte sich mit einer wehmütigen Träne in seinen Glubschaugen in die Tiefe.

Oder war es doch ganz anders? Bitte klärt mich auf. Wie kam der tote Fisch vor meine Füße im Freibad?

Ach ja. Es sollte nicht der letzte tote Fisch in besagtem Bad bleiben 3 Tage später lag der nächste einige Schritte weiter.

*chrpchrp* *chrpchrp* waren neben einem unidentivizierbaren Raunzen meiner Besseren Hälfte die ersten Geräusche die ich aktiv wahrgenommen habe. Warum Aktiv? Weils von mir verursacht wurde. Wobei eigentlich ja doch nicht. Der eigentliche Bösewicht und Ursache der haarsträubenden Geräusche war Väterchen Frost. Der verbotener weise über Nacht die Windschutzscheibe meines Vehikels unter seine Fitiche genommen hat. Er ließ die kleinen Schweißperlen zu einer Eisschicht verbinden um mich in aller herrgotts früh zitternd und fluchend zum Eiskratzer greifen zu lassen.

Ja, jetzt ist es amtlich. Die nächten Wochen wird Väterchen Frost uns Autofahrer, die nicht mit Standheizung oder ähnlichem ausgerüstete Nobelkarossen ausgestattet sind wieder zur morgentlichen sportlichen Betätigung nötigen.

In diesem Sinne, ein fröhliches *chrpchrp* an alle Leidensgenossen!

Das Ende des Oktobers kommt in großen Schritten näher. Mit ihm kommt ein, in unsern Breiten bis vor einigen Jahren unbekannter oder als amerikanischer Brauch abgetaner Feiertag.

Entgegen der oft fälschlichen Annahmen, es wäre ein amerikanischer Brauch ist der Ursprung in der Zeit der Kelten zu finden. Und so wie Allerheiligen Allersehlen wird auch bei Halloween den Verstorbenen gedacht.

Die für die Toten zuständige Gottheit habe den Seelen der Verstorbenen des jeweiligen Jahres erlaubt, an diesem Tag zurückzukehren. Um sie zu besänftigen und böse Geister abzuwehren, seien Opfer gebracht, Zaubersprüche und Magie praktiziert worden. So hätten die Druiden gefordert, dass ihnen am 31. Oktober um Mitternacht ein Kind als Opfer für ihren Totengott gegeben würde, welches sie lebendig in einem Weidegeflecht verbrannten. Angeblich stellten sie zum auswählen der Opfer eine ausgehöhlte Rübe (später Kürbis), auf die Türschwelle des Hauses. Wurde das Kind ausgeliefert, sei die Rübe zum Schutz zurückgeblieben. Wurde ihnen das Opfer verwehrt, hätten sie mit Blut ein Zeichen an die Eingangstür gemalt. Bis zum Morgen hätten sie dann als Strafe die gesamten Hausbewohner zu töten versucht.

Wieder mal ein blutrünstiges Ritual das den verharmlosten Weg in die Neuzeit geschaft hat. Kinder verkleiden sich als Hexen, Geister oder sonstige Monster und klappern mit dem Spruch "Süßes oder saures" die Häuser und Wohnungen ab, in der Hoffnung soviel Süßigkeiten wie möglich zu bekommen.
Wenn sie nichts bekommen spielen sie dem "Spaßverderber" einen Streich.
Man hat als Spaßverderber 3 Möglichkeiten:

a) man nimmt die Streiche hin und hat eventuell einiges zu Putzen (und hoffen dass der Streich nicht in Vandale ausartet)
b) alle Lichter aus und scheintot spielen für diesen Tag.
oder
c) das größte, grässlichste Monster von allen sein und den Kindern einen gehörigen Schrecken einjagen.

Hat jemand andere Strategien für den 31.? Die witzigste, schrägste oder skurilste Idee wird mit dem heuer Premiere feiernden virtuellen
Halloweenkürbiskeks 2006
ausgezeichnet!

Augen am laufen. WAAAS? Augen haben Beine? Nein natürlich nicht. Brille vergessen - verzwicktes angestrengtes Augenkneifen. Hey es sind doch nur 0,5 Dioptrien das kann doch nicht so schlimm sein, dass den Augen Beine wachsen und sie zu laufen beginnen.

Eventuell sollte mal n Facharzt konsultiert werden und die Sehschärfe überprüft werden.

Zitat meine Englisch- und Hauswirtschaftslehrerin:

"Wwenn ihr nicht mehr in die Schule gehen dürft werdet ihr merken, dass es schön war und ihr werdet euch die Zeit zurückwünschen um die Schule mehr geniesen zu können"

Ich kann nur dazu sagen, wie wahr wie wahr. Man merkt erst was man daran hatte wenn man etwas nicht mehr hat.

Nicht nur, dass mir jetzt wieder regelmäßig das Sandmännchen auch tagsüber Besuch abstattet. Nein, es scheint als ob die ganze Stadt in einen Dornröschenschlaf fiele.

Gestern beim schländern durch den Park:

Auf der ersten Bank saß eine Truppe von Jugentlichen - wäre nichts ungewöhnliches dabei. Wenn nicht gegenüber einer der Jugenlichen sein Nachmittagsschläfchen ganz ungeniert gehalten hätte. 4 Grad Außentemperatur und der denkt ans schlafen unter Freiem Himmel!?!

Der plötzliche Anfall von Müdigkeit scheint ein weit verbreitetes Problem zu sein - Denn ein paar Schritte weiter saßen 2 Mütter die an den Weltmeisterschaften im Synkrongähnen sicherlich aufs Stockerl gekommen wären. In ihren Kinderwägen - wie sollt es anders sein - lagen zwei im Reich der Träume schlummernde Kinder.

Stellt sich die Frage Wird ein Prinz kommen? Wen ja wird er den Kampf gegen die Müdigkeit aufnehmen können? Wird er genug Kaffee Cola Redbull Medizin dabeihaben um die Schlafkrankheit in die Flucht zu Treiben?

Tatzeit: Freitag 17.45
Tatort: Brunnen am Hauptplatz des kleinen Städtchens inmitten der 2 Flüsse

Täterprofil: ca. 12-14 Jährige pupertierende GangstaH-Biatches.

Besondere Kennzeichen:

• Pinkes T-Shirt mit silberglitzerndem Hasenmotiv (formaly known as Playboybunny),

• 1 kg Metall im Gesicht Neumoderner Schmuck in Nase und Zunge.

• Weißes mobiles Gerät zur Ohrbeschallung in Benützung

• Lautes Organ.

Tathergang:
3 auf dem Brunnen des Hauptplatzes des kleinen Städtchens inmitten der 2 Flüsse sitzende pupertierende GangstaH-Biatches unterhielten sich. 2 nicht näher bekannte Jünglinge verließen die GangstaH-Biatches und gingen Richtung nächstgelegener Bäckerei XY. Eine der GangstaH-Biatches war davon nicht angetan und wollte, dass die Jünglinge zurückkommen und sich ihr unterordnen und tat dies lauthals wie folgt kund: "WENN DU EINEN GROßEN SCHWANZ HAST DANN KOMMST AUF DER STELLE HER!"

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Um mir in 10 Jahren mal durchzulesen was ich für Mist verzapfte mir so durch den Kopf ging.

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